“Ik heb gewoon bijna nooit meer zin.”
Misschien heb je dat weleens gedacht.
En meteen daarna:
Waarom eigenlijk niet?
Want vroeger had je meer zin.
Of in ieder geval vaker.
Je relatie is misschien goed.
Je houdt van je partner.
Je vindt hem of haar aantrekkelijk.
Er is niet per se iets aan de hand.
En toch komt dat spontane verlangen veel minder vaak langs.
Dan kun je al snel gaan zoeken naar wat er mis is.
Met je hormonen.
Je relatie.
Je lichaam.
Of met jou.
Maar misschien is de interessantere vraag niet meteen:
Waarom heb ik zo weinig zin?
Misschien is het:
Wanneer krijgt verlangen in mijn leven eigenlijk de ruimte om te ontstaan?
Minder zin in seks betekent niet automatisch dat er iets mis is
Laten we daarmee beginnen.
Seksueel verlangen is niet iedere dag hetzelfde.
Niet iedere maand.
En ook niet iedere levensfase.
Er kunnen periodes zijn waarin seks veel aanwezig is.
En periodes waarin je er nauwelijks aan denkt.
Dat hoeft niet onmiddellijk een probleem te zijn.
Het wordt vooral relevant wanneer jij er zelf last van hebt.
Toch vergelijken we onszelf snel met vroeger
Toen we net verliefd waren.
Voor de kinderen.
Voor die drukke baan.
Toen we twintig waren.
Toen alles nog nieuw voelde.
En dan kijk je naar jezelf nu en denk je:
Waar is die vrouw gebleven?
Maar misschien is zij niet verdwenen.
Haar leven ziet er alleen compleet anders uit.
Verlangen leeft niet los van de rest van je leven
Je kunt seksualiteit niet altijd in een apart hokje zetten.
Als je de hele dag aanstaat, heeft dat invloed.
Als je moe bent.
Als je veel verantwoordelijkheid draagt.
Als je voortdurend wordt aangeraakt door kleine kinderen.
Als je hoofd nog vol zit met werk.
Als je geïrriteerd bent.
Als je nauwelijks tijd alleen hebt.
Dan stap je niet noodzakelijk om tien uur ’s avonds ineens moeiteloos een totaal andere versie van jezelf binnen.
Misschien wil je lichaam om tien uur gewoon slapen
Heel eerlijk.
Niet iedere afwezigheid van seksueel verlangen heeft een diepere betekenis.
Soms ben je moe.
Echt moe.
En slapen wint.
Dat hoeft niet geanalyseerd.
Maar soms speelt er wel iets anders
Misschien ben je niet alleen moe.
Misschien ben je jezelf gedurende de dag nauwelijks tegengekomen.
Je hebt gewerkt.
Gezorgd.
Geregeld.
Gekookt.
Geluisterd.
Gereageerd.
Iedereen heeft een stukje van je aandacht gekregen.
En dan komt er eindelijk ruimte.
En zou je ineens moeten voelen:
Waar heb ík zin in?
Dat kan een behoorlijk grote omschakeling zijn.
Seksueel verlangen vraagt ook contact met je eigen voorkeur
Wat wil ik?
Waar heb ik zin in?
Wat voelt lekker?
Waar word ik nieuwsgierig van?
Wat wil ik juist niet?
Dat zijn allemaal vragen waarin jij centraal staat.
En als je jezelf de rest van de dag nauwelijks vraagt wat jij wilt, kan het lastig zijn om die knop ’s avonds ineens om te zetten.
Misschien ben je niet je seksualiteit kwijt
Misschien ben je vooral ver verwijderd geraakt van je eigen verlangen.
Niet alleen seksueel.
Ook daarbuiten.
Waar heb je zin in?
Waar word je blij van?
Wat wil je doen?
Wat wil je dragen?
Waar wil je naartoe?
Wat wil je ervaren?
Seksueel verlangen staat niet altijd los van levenslust.
Een vrouw die nergens meer zin in heeft, heeft misschien ook minder zin in seks
Niet als regel.
Maar het is wel een interessante vraag.
Wanneer heb je voor het laatst ergens écht naar uitgekeken?
Iets gedaan puur omdat jij het wilde?
Iets nieuws geprobeerd?
Gedanst?
Gelachen tot je buik pijn deed?
Iets gedaan wat nergens nuttig voor was?
Misschien begint verlangen soms veel eerder dan in de slaapkamer.
Verlangen is groter dan libido
We gebruiken libido vaak alsof het een soort voorraad is.
Je hebt veel.
Of weinig.
Alsof ergens een metertje staat.
Maar verlangen kan beïnvloed worden door ontzettend veel dingen.
Hoe je je voelt.
Hoe je naar jezelf kijkt.
Hoeveel ruimte je hebt.
Hoe de relatie voelt.
Hoe voorspelbaar seks geworden is.
Of je je vrij voelt om nee te zeggen.
Of je überhaupt weet waar jij van geniet.
Niet iedere vrouw ervaart spontaan verlangen
Dat is ook belangrijk.
We hebben een beeld van seksueel verlangen dat ongeveer zo gaat:
Je zit op de bank.
Ineens krijg je zin in seks.
Je zoekt je partner op.
En daar gaan we.
Soms werkt het zo.
Maar verlangen kan ook pas ontstaan nadat er iets begonnen is.
Je had vooraf misschien helemaal geen zin
Maar je gaat samen liggen.
Er is aandacht.
Een kus.
Een aanraking.
Geen haast.
En langzaam merk je:
Oh.
Dit voelt eigenlijk wel fijn.
De zin ontstond niet vóór de intimiteit.
Hij kwam tijdens de ervaring.
Dat betekent niet dat je seks moet beginnen wanneer je niet wilt
Dat onderscheid is essentieel.
Er is verschil tussen:
“Ik wil dit eigenlijk niet, maar ik doe het toch.”
en:
“Ik voel nog geen seksuele opwinding, maar ik heb wel zin om dichtbij je te zijn en te kijken wat er ontstaat.”
Bij het eerste overschrijd je mogelijk jezelf.
Bij het tweede is er nieuwsgierigheid.
En je mag onderweg altijd stoppen.
Misschien helpt het om minder vaak te vragen: heb ik zin in seks?
Die vraag is nogal groot.
Ja of nee.
Je kunt ook vragen:
Heb ik zin om tegen je aan te liggen?
Heb ik zin om te zoenen?
Wil ik aangeraakt worden?
Heb ik zin om samen naar bed te gaan zonder te weten wat er daarna gebeurt?
Dat geeft veel meer mogelijkheden.
Seks hoeft niet bij het eindpunt te beginnen
Intimiteit kan ergens onderweg ontstaan.
En hoeft nergens specifiek te eindigen.
Dat sluit ook aan bij waarom je soms verlangt naar aanraking zonder dat je seks wilt.
Een behoefte aan aanraking is niet automatisch een behoefte aan seks.
Maar soms kan fijne aanraking wel ruimte creëren waarin verlangen vanzelf verschijnt.
En soms niet.
Allebei goed.
Druk is meestal geen geweldige voedingsbodem voor verlangen
“We hebben al twee weken geen seks gehad.”
“We zouden eigenlijk…”
“Waarom heb je nooit zin?”
Zelfs wanneer niemand dit hardop zegt, kun je die druk zelf creëren.
Je houdt bij.
Vergelijkt.
Beoordeelt.
En ineens is seks niet meer iets waar je naar kunt verlangen.
Het wordt iets waar je iets mee moet.
Dat maakt ontspannen voelen lastig
Want je bent niet meer alleen bezig met:
Vind ik dit fijn?
Er loopt een tweede gesprek in je hoofd.
Heb ik genoeg zin?
Doe ik genoeg?
Is onze relatie normaal?
Moeten we vaker seks hebben?
Dat haalt je aandacht precies weg bij de plek waar verlangen ervaren wordt.
Je lichaam hoeft geen examen te halen
Je hoeft niet binnen vijf minuten opgewonden te zijn.
Je hoeft niet op een bepaalde manier te reageren.
Je hoeft niet hetzelfde prettig te vinden als vroeger.
En je hoeft ook niet hetzelfde tempo te hebben als je partner.
Misschien heb je meer tijd nodig dan vroeger
Dat kan simpelweg zo zijn.
Je hebt meer aan je hoofd.
Je lichaam is veranderd.
Je leven is veranderd.
Je hebt minder overgangstijd tussen rollen.
Dan is het niet zo vreemd als je niet binnen dertig seconden van:
“Heb je de gymtas van morgen al klaargezet?”
naar volledige seksuele aanwezigheid gaat.
Overgangen worden onderschat
Je bent moeder.
Collega.
Ondernemer.
Mantelzorger.
Planner.
Partner.
En ergens daartussen ben je ook een vrouw met een eigen lichaam en verlangen.
Misschien heeft dat deel van jou soms even tijd nodig om weer hoorbaar te worden.
Alleen zijn kan daarin belangrijk zijn
Niet als afstand van je partner.
Maar om weer even niemand tegenover je te hebben.
Niemand die iets wil.
Niemand op wie je reageert.
Gewoon jij.
Dat kan helpen om je eigen voorkeur weer beter te voelen.
Als je merkt dat je snel schuld voelt bij die behoefte, lees dan waarom je behoefte aan ruimte niet betekent dat je mensen wegduwt.
Verlangen kan verdwijnen wanneer je voortdurend beschikbaar bent
Beschikbaar voor vragen.
Voor werk.
Voor kinderen.
Voor berichten.
Voor afspraken.
Voor aanraking.
Als je bijna nooit helemaal van jezelf bent, kan nóg iemand die iets van je lichaam wil heel anders voelen dan wanneer je voldoende eigen ruimte ervaart.
Zelfs als die persoon je partner is.
Soms wil je eerst even helemaal niets geven
Geen gesprek.
Geen oplossing.
Geen knuffel.
Geen seks.
Gewoon niemand.
Dat hoeft geen afwijzing te zijn.
Misschien is het precies wat nodig is om later weer werkelijk te kunnen kiezen voor contact.
Een echte ja heeft ruimte nodig voor een nee
Dat vind ik belangrijk rondom seksualiteit.
Als nee moeilijk voelt, kan ja ook minder vrij worden.
Als je weet dat je mag stoppen.
Dat je partner niet instort wanneer je geen zin hebt.
Dat aanraking nergens toe hoeft te leiden.
Dan kan het veiliger voelen om überhaupt te beginnen met voelen.
Misschien heb je seks soms gebruikt om de verbinding goed te houden
Niet bewust.
Je voelde dat je partner behoefte had.
Je dacht:
Ach, vooruit.
En soms was het uiteindelijk best fijn.
Dat hoeft niet meteen problematisch te zijn.
Mensen doen in relaties voortdurend dingen voor elkaar.
Maar het is wel interessant om te merken hoe vaak jouw eigen verlangen onderdeel van de keuze is.
Seks die vooral iets wordt wat je geeft kan op den duur anders gaan voelen
Dan wordt de ander degene met verlangen.
En jij degene die daarop reageert.
Maar waar ben jij?
Wat vind jij lekker?
Waar word jij nieuwsgierig van?
Wat wil jij proberen?
Wat wil je juist niet meer?
Misschien moet verlangen soms niet worden teruggevonden.
Misschien moet het meer van jou worden.
Veel vrouwen hebben geleerd aantrekkelijk te zijn voordat ze leerden voelen wat ze aantrekkelijk vinden
Dat verschil fascineert me.
We leren kijken naar ons lichaam.
Hoe ziet mijn buik eruit?
Mijn borsten?
Mijn billen?
Ben ik sexy?
Vindt de ander mij aantrekkelijk?
Maar veel minder vaak vragen we:
Wat vind ik eigenlijk opwindend?
Dat is een compleet andere richting.
Van bekeken worden naar zelf ervaren
Je kunt er prachtig uitzien en volledig in je hoofd zitten.
Je kunt lingerie dragen en ondertussen denken aan hoe je buik eruitziet.
Dat is iets anders dan seksualiteit daadwerkelijk ervaren vanuit je eigen lichaam.
Seksualiteit is geen performance
Niet hoe je eruitziet.
Niet hoe je beweegt.
Niet hoe vaak je seks hebt.
Niet hoe avontuurlijk je bent.
De interessantere vraag is:
Ben jij er zelf bij?
Dat klinkt eenvoudig, maar vraagt soms oefening
Niet seksuele oefening.
Lichamelijke aandacht.
Kun je überhaupt voelen wanneer iets prettig is?
Wanneer het genoeg is?
Wanneer je meer wilt?
Wanneer je lichaam opent?
Wanneer je afhaakt?
Daarom is lichaamsbewustzijn veel breder dan alleen leren herkennen wanneer je gespannen bent.
Yoga kan daar indirect iets in betekenen
Niet omdat yoga je libido verhoogt.
Dat zou veel te simpel zijn.
Maar yoga kan een plek zijn waar je zonder spiegel of oordeel aandacht geeft aan sensaties.
Hoe voelt deze beweging?
Wil ik verder?
Is dit genoeg?
Waar zit ruimte?
Dat zijn kleine momenten van lichamelijke voorkeur.
Lees bijvoorbeeld waarom je tijdens yoga niet verder hoeft dan je lichaam vandaag wil als je merkt dat je ook op de mat snel over je eigen signalen heen gaat.
Bewegen kan je ook herinneren aan plezier in je lichaam
Niet sporten om een bepaald lichaam te krijgen.
Bewegen omdat het lekker voelt.
Heupen.
Benen.
Armen.
Muziek.
Zweten.
Kracht.
Seksualiteit en sensualiteit hoeven niet alleen in de slaapkamer te bestaan.
Soms begint het bij merken:
Ik vind het fijn om dit lichaam te bewegen.
Misschien mis je niet seks, maar speelsheid
Dat is ook een mogelijkheid.
Seks kan na jaren relatie voorspelbaar worden.
Niet slecht.
Wel bekend.
Je weet ongeveer wat er gaat gebeuren.
Wanneer.
Hoe.
En verlangen houdt soms juist van iets wat nog niet volledig vastligt.
Nieuw betekent niet meteen spectaculair
Je hoeft niet ineens allerlei grenzen te verleggen.
Nieuw kan klein zijn.
Een ander moment van de dag.
Een gesprek over wat je lekker vindt.
Langzamer.
Andere aanraking.
Samen douchen.
Flirten zonder dat er seks hoeft te volgen.
Meer tijd.
Minder doel.
Flirten kan bestaan zonder verplicht vervolg
Ook binnen een lange relatie.
Een bericht.
Een blik.
Iets zeggen.
Spanning laten bestaan.
Niet ieder vonkje hoeft meteen opgelost te worden met seks.
Misschien mag verlangen juist een tijdje verlangen blijven.
Anticipatie is ook onderdeel van verlangen
We willen dingen vaak onmiddellijk.
Maar ergens naar uitkijken kan prettig zijn.
Een afspraak maken.
Elkaar gedurende de dag iets sturen.
Weten dat je later tijd samen hebt.
Niet omdat je dan verplicht seks moet hebben.
Maar omdat aandacht al eerder begint.
En misschien verlang je juist naar iets anders
Meer directheid.
Meer kracht.
Meer zachtheid.
Meer initiatief van de ander.
Zelf meer initiatief nemen.
Meer tijd.
Minder voorspelbaarheid.
Je hoeft het niet allemaal al te weten.
Nieuwsgierigheid is genoeg.
Je kunt jezelf afvragen: wat zou ik willen als ik niemand tevreden hoefde te houden?
Dat is een interessante vraag.
Niet:
Wat hoort goede seks te zijn?
Niet:
Wat vindt mijn partner lekker?
Maar eerst:
Wat zou ik willen?
Daarna komt de ander weer in beeld.
Seks doe je tenslotte samen wanneer je een partner hebt.
Maar jij mag eerst bestaan.
Misschien komt er helemaal geen spannend antwoord
Misschien denk je:
Ik wil vooral veel langzamer.
Of:
Ik wil eerst een halfuur praten.
Of:
Ik wil vaker aangeraakt worden zonder dat het seks wordt.
Dat is net zo waardevol.
Meer zin in seks is niet per se het doel
Dat wil ik benadrukken.
Je hoeft je libido niet te optimaliseren.
Er bestaat geen verplicht aantal keren dat een vrouw zin zou moeten hebben.
De vraag is of jouw huidige seksualiteit voor jou klopt.
Dat is iets anders.
Misschien wil je helemaal niets veranderen
Ook prima.
Als jij weinig behoefte aan seks hebt en daar tevreden mee bent, hoeft iemand anders daar geen ontwikkelproject van te maken.
In een relatie kan een verschil in behoefte natuurlijk wel iets zijn om samen over te praten.
Maar jouw hoeveelheid verlangen bepaalt niet hoe vrouwelijk, sensueel of gezond je bent.
Wanneer je er wél last van hebt, mag je verder kijken
Zeker als je seksuele verlangen plotseling sterk verandert, langdurig wegblijft terwijl je dat zelf vervelend vindt, seks pijn doet of je andere lichamelijke klachten hebt.
Hormonen, medicatie, lichamelijke factoren, psychische belasting en allerlei andere zaken kunnen invloed hebben.
Bespreek zulke veranderingen met je huisarts of een andere passende zorgprofessional wanneer dat nodig voelt.
Niet alles hoeft via zelfontwikkeling verklaard te worden.
Maar vergeet plezier niet
Want seksualiteit kan zo snel een onderwerp worden dat opgelost moet worden.
Libido.
Frequentie.
Relatieproblemen.
Hormonen.
Terwijl seks ook gewoon over plezier mag gaan.
Lekker.
Nieuwsgierig.
Grappig.
Onhandig.
Intiem.
Wild.
Zacht.
Wat dan ook bij jou past.
Misschien hoeft je seksualiteit niet terug naar vroeger
Dat vind ik uiteindelijk misschien wel de belangrijkste.
Je hoeft niet de vrouw te worden die je op je 25e was.
Je lichaam is anders.
Jij bent anders.
Je relatie misschien ook.
De vraag is niet:
Hoe krijg ik mijn oude verlangen terug?
Maar:
Hoe ziet verlangen eruit voor de vrouw die ik nu ben?
Misschien is het langzamer
Duidelijker.
Vrijer.
Minder gericht op de ander.
Meer lichamelijk.
Meer speels.
Of juist rustiger dan vroeger.
Je hoeft het antwoord niet vooraf te kennen.
Je mag het ontdekken.
En misschien begint dat buiten de slaapkamer
Met jezelf weer vaker afvragen:
Waar heb ik zin in?
Wat geeft me plezier?
Waar word ik nieuwsgierig van?
Waar voel ik energie?
Wat wil ik?
Niet alleen seksueel.
In je hele leven.
Want misschien is seksuele energie niet iets wat je los moet zien van de rest van jou.
Misschien hoort het bij hetzelfde vermogen om te kunnen zeggen:
ik verlang.
The Return Method™
Binnen The Return Method™ krijgt seksualiteit daarom geen plek als iets wat je moet verbeteren.
Het gaat niet om vaker seks hebben.
Niet om sexyer worden.
En ook niet om een ideaalbeeld van vrouwelijke energie.
Binnen Unleash Your JUICY-ness gaat het over iets fundamentelers:
jouw vermogen om plezier te ervaren.
Te voelen wat je wilt.
Je eigen lichaam te bewonen.
Sensualiteit niet alleen via de blik van een ander te ervaren.
En seksualiteit weer als iets te onderzoeken dat óók van jou is.
Dat kan zacht zijn.
Wild.
Speels.
Sensueel.
Of juist heel rustig.
Het hoeft niet op een bepaalde manier te lijken.
Het gaat erom dat jij niet alleen degene bent naar wie verlangd wordt.
Jij mag zelf ook degene zijn die verlangt.
→ Ontdek The Return Method™ als je niet op zoek bent naar een truc om meer zin in seks te krijgen, maar nieuwsgierig bent naar wat plezier, sensualiteit en verlangen voor de vrouw die jij nú bent eigenlijk betekenen.
